el cráneo se me ha calcificado. me duelen los ojos y sueño que tengo insomnio. ¿es esto un sueño? es imposible. me duele el insomnio por tener sueño. me duele el sueño por tener insomnio. me duele que nada de lo anterior tenga sentido, pero me duele más aún saber que lo sucesivo tampoco lo tendrá. pero no me duele saber que absolutamente nada lo tiene, que he pisado tierra mojada en el parque y a lo mejor he ensuciado el suelo dejando huellas de perra. y qué.

hasta hace quince segundos, o los segundos que haya tardado en levantarme y apagar la tele, la tenía encendida por alguna razón, de repente ese malgastar empezó a corroerme las venas, y bueno, levanté mi trasero con pena, con el cigarro en la mano, y me di un paseo como de modelo, meneando las caderas imaginando que hay un público de verdadera pasarela. ahora que no creo en nada, puedo esperar: sentirme ridícula mientras fumo una y otra vez, en una espera incesante de algo que ni yo sé. ese estado de queja, de malformación visceral me calma, me apacigua. quizás esté un poco ida de la olla, pero eso no es problema alguno, porque puede que las ideas fermenten mejor así. ah, ¿pero tengo ideas? al fin vuelve a llover en esta puta ciudad. se me están cayendo los mocos. lo siento, soy de todo menos fina, todo lo que tengo que hacer es fingir un desastre.

Leo lo de abajo y me entra la risa. ¿Enamorado? Jaja. Hace dos años que no sé lo que es eso: ahora sólo puedo amar la vida. Los árboles crecen, los coyotes ladran. La vida sigue en un compás enfermo: viernes. Azúcar con vinagre (agridulce). Hola.

creo que me estoy enamorando. y eso me asusta tanto.
me asusta demasiado.

coño mierda joder soy una imbécil joder mierda joder qué mierda.

crecen,
crecen las heridas como enredaderas
trepando por paredes amarillentas.

cicatrizarán cuando alcancen el techo
y se mezclen en el mismo engaño:
el lunar que hay en la palma de la mano,
donde comienza a discurrir el río.

sé que pronto habrá más agua que tierras
y todo se inundará como en un sueño.
pero si el cuchillo levanta otro muro
la ola carmesí encontrará la desembocadura.

se regarán otras orillas,
más plantas crecerán atrofiadas
y la soledad se secará en las venas.

no tengo piel sobre la carne,
me envuelve un plástico.

los ojos han caído aplastados.
la gravedad en su punto culminante
ha apagado su fuerza.
volar, volar, volar.

no tengo ya sentimiento alguno.
me lleno de palabras arrastradas, barro,
polvo, ciénagas, miradas muertas.
quizá ante los demás doy la apariencia de ser alguien.
nadie sabe que ya no hay nada en mí.

no siento como envejezco,
aunque no reconozco a esa del espejo.
tal vez deba exprimir las gotas últimas de rocío
sobre estas raíces moribundas.
quizá renazcan. o quizás se apaguen antes.

hace un siglo crucé la línea
que dividía este tranvía en dos.
ya no soy dos, ni una dividida.
estoy oxiándome al sol con mi barriga de plomo
en un cementerio de hierro.
mi tumba está llena de babosas.


he de correr.

He vuelto a fumar. Dolor de dientes. Si fuera verano, estaría en la calle andando con la cabeza hacia abajo para evitar pisar una cucaracha. Como el placer de escuchar en la boca rugir unos chips caducados. Pero es invierno, y yo estoy aquí, engañandome conscientemente. Me he pintado las uñas de fucsia, y ahora me siento como un chicle humano.

Es mi quinto día sin fumar. No sé si aguantaré más. Sólo sé que con el dinero que me estoy ahorrando, podré comprarme un barco y viajar por el Caribe con dos cocos pegados a las tetas, y danzar a orillas del mar de noche, inventando nuevas constelaciones y otro atlas que tenga islas con forma de lagartijas y que puedan caber en un ombligo.

Realmente me muero de sueño, pero tengo hambre y no me puedo dormir con el estómago vacío. Pero tengo que dormirme para no tener más hambre, y entonces no sé. Es un dilema, porque quizá no duerma en toda la noche y se me quiten las ganas de comer, y finalmente me duerma y me despierte a los treinta minutos en el suelo pelando mandarinas. No sé, yo mejor me voy a la cama y de ahí veo qué de qué.

Siento náuseas por todo lo que me rodea. No quiero seguir fingiendo más. Me duele todo esto. Pero no importa. Tengo que seguir haciéndolo. Como me irritan los ojos. Quiero llorar. ¿Por qué coño me estoy quejando? Porque tengo el culo gordo como una foca a punto de reventar. Y está lloviendo, joder, y me siento tan sola. Y no quiero que nadie me comprenda. Quiero estar sola. Pero me quejo por ello.

Lo único que necesito ahora es soledad. El resto puede derrumbarse a mi alrededor. No importa lo que siento. Tampoco me importa no sentir nada. Ya no.

Día 3.

Intro
vaginas corriendo entre piernas sedadas con cloroformo.
las vulvas se abren dejando entrar el esperma dorado del sol.
acaricio el suave monte rosado que en sus espasmos me engulle deprisa.
mis labios impactan en esas carnes y la magia explota en mis venas.

circunvolución accidental.

rodeada me encontré de pieles asesinas clitorianas

y la muerte de placer se disfrazó.

tuve que empuñar el arma de destrucción,

la lengua enrollada alrededor del miedo,

y en unos instantes todo acabó.

¡orgasmo! ¡orgasmo! ¡orgasmo! ¡orgasmo!

que todos los coños que escapen de algún verso

me den de libar sus jugosas metáforas,

que dejen chorrear sobre mi lengua hambrienta

el melódico sabor de sus labios...

I.

tengo ganas de llorar,
y lloro porque no puedo hacerlo.
lloro llorando la ausencia de mi llanto,
y este yace en algún lugar, llorándome también.

nos lloramos los dos por no tenernos al lado.
yo lo lloro a él porque no puedo llorarlo,
y en su lugar acabo llorando un líquido sin sustancia.

él me llora a mí porque no escapa de mis ojos,
sino que cae regando semillas en tierras ajenas,
dando de mamar la boca de otros peces.

quizá si dejara de llorar en vano
el llanto acudiría a mi llamada.

II.

brotan cadáveres de paredes para apagar incendios de mi alma.
es necesario saciar la sed con jirones de carne abrasada.
que crezca el infierno de mi interior y que en el aire se expanda.

III.

he perdido el contacto con la realidad.
he perdido el contacto con mi realidad.
he perdido el contacto con mi realidad.
he perdido el contacto con mi realidad.
he perdido el contacto con mi realidad.
he perdido el contacto con mi realidad.

Día 2.

Hoy me he despertado diferente. Pero nada ha cambiado. La gasolina está igual de cara que ayer. Combustión. Rezo para que estalle una guerra nuclear, y que los periódicos se colapsen de falsas amenazas. Con la inminencia de la muerte, no me importaría estar follando cinco segundos antes de que impacte un misil. No hace falta hacer una ecografía al mundo, estoy vislumbrando su embrión podrido, tiene cinco brazos, fue fecundado por el gran pulpo demoníaco. Yo soy la mamá. Delirio de grandeza. ¿Me estoy saltando letras? Sigo con el teclado lleno de cáscaras de pipas. Me da pereza sacudirlo, puede que se desprenda una tecla y luego quiera llorar.

llorar.
cargarse el mundo entero a llantos.
mañana me lo agradecerá.
mientras tanto, a seguir llorando.

Hoy he pensado en matarme. Acto seguido, me hice una corona de chinchetas y me la puse como si fuera una mártir. Dije, si Jesucristo me estuviera mirando ahora mismo, estaría muriéndose de envidia. Me sentí bien. Al final, en vez de matarme, preferí fumarme un cigarro en la terraza e imaginar que otro en mi lugar me asesinaba.

la muerte al final resulta ser una farsa.
más bien, el fin de otra farsa.

Se me están cayendo los mocos. Menudo mierda. La carne resucita en otro cuerpo. Me estoy quedando helada por alguna razón. Pero por dentro. Los órganos se me entumecen, pero la piel hierve como ayer. Tal vez en unos segundos sufra un proceso de retroceso.

vuelvo a ser lo que no soy
vuelvo a no ser lo que soy.

Dia 1.

Ultimamente, no paro de pensar que todo el mundo tiene algo en mi contra. Este comportamiento paranoide me asusta en mis ratos de lucidez, y temo tanto alejar a los demás de mí por esto. Pero, ¿y si realmente es lo que estoy buscando para hacerme mal a través de ello? Entonces, ¿por qué lo escribo? ¿Y si en el fondo esto empeora la situación? A veces creo que debería cerrar todos mis blogs y las redes sociales y desaparecer por siempre de la vida internáutica, porque tarde o temprano, todo se volverá en mi contra. Pero luego vuelvo a lo mismo, y expongo mis miedos con la esperanza de que en cualquier lugar del mundo alguien se sienta identificado conmigo y me diga que pronto, todo pasará.

Los animalitos se fueron. Me he quedado completamente sola. Ahora toca explorar. Quitarse la piel y adentrarse en la ribera. El río se va a secar. Y podré descubrir tesoros. Peces disecados. Escamas coaguladas. Coches de juguete oxidados. No sé qué haré. A lo mejor monte un museo con todo eso. Pero antes debo cortar el manzano. Porque si no, luego vendrá Eva y me usurpará, y no me gusta, no. Pero primero hay que escapar de la serpiente mágica. Pero si no está. No está.

Anoche la señorita Ñ me confesó que desea con todo su corazón casarse con su actual novio, porque sueña conque le regalen en la boda una batidora eléctrica para hacer sus potitos y alimentar a los muñecos de barro que ella misma esculpió, luego divorciarse, volver a casarse para que le regalen una tándem y sacar a pasear a su sombra, casarse nuevamente y hacer una colección de regalos de boda y dejarles en herencia a sus futuros nietos todo como reliquias de una vida inimaginable.

Dice que nadie la entiende, pero sé que en el fondo sabe que yo la comprendo más que nadie.

Mañana será un nuevo día.
No tiene sentido sufrir más, por hoy.

Hoy he salido a la terraza a fumarme un cigarro por la mañana. Olía a sopa de pollo, y me dieron ganas de cocinar. Estaba escuchando a Dylan, con los ojos fijos en la bandera de la terraza de en frente, cuando me dí cuenta de que hoy, precisamente hoy, voy a empezar a ser una adulta y no quejarme por ser quien soy, porque es que ay, me gusta tanto complacerme en mi propia inmadurez.

Hoy me siento extremadamente gorda, fea y estúpida, y tengo un insomnio atroz. Ojalá consiga dormir y soñar que el señor P me rescata de todo esto.

Hoy es uno de esos días en los cuales vivo por vivir, porque no me queda de otras, y porque pienso que a lo mejor mañana todo cambiará, y parará la lluvia, y podré jugar descalza a la rayuela en el patio interior.

Hoy, mientras asaba unos pimientos, he tenido más ganas que nunca de que nevara. Estaba lloviendo, así que me puse a escuchar El Cascanueces de Tchaikovsky, con la mirada fija en la pared. Quince minutos después, me asomé a la ventana, y todo estaba cubierto de un blanco embriagador. Bajé las escaleras corriendo, y al salir del portal me tropecé. Me caí y me quedé tirada, hice un muñeco de nieve al que llamé Willy e inventé una historia con él: iba a ser mi mejor amigo, el sol no lo iba a derretir jamás y mis monólogos se iban a convertir al fin en diálogos. Me sentí feliz, Willy me sonrió, pero de repente me acordé de mis pimientos, así que volví corriendo a casa, apagué el fuego y le dije a Willy que suba. Me quité la ropa y empecé a bailar ballet mientras la música no paraba de sonar. Luego el disco acabó, Willy no llegaba, volví a salir fuera, y todo estaba mojado, la lluvia seguía cayendo, mis pies estaban calientes, el cielo seguía pálido, los pimientos se me habían quemado y supe que todo lo de antes había sido una ridícula fantasía.

Hoy es uno de esos días extraños en los cuales sé que las horas no pasarán si no echo todos los relojes a un acelerador de partículas. Esperaré a que se colapse el mundo. Mientras tanto, beberé mucho café. Pensaré en que es domingo, me pondré más triste, y así podré permitirme perder el tiempo, hasta que alguien me rescate y me haga ver que estoy desperdiciando mi vida, irremediablemente.

Hoy me he despertado con una sensación dolorosa de autocompasión. Dormí bien anoche, no quise salir más. Estoy tan harta de esa rutina de sábados por la noche, envuelta en alcohol y humo de cigarrillos y pérdida de tiempo, demasiada pérdida de tiempo. Anoche preferí quedarme en mi casa, y leer al Marqués de Sade. Me masturbé tres veces con las esquinas del libro. Me sentí liberada, pero luego por la noche tuve varias pesadillas, en las cuales aparecía yo en una época pasada, y era una sicaria mal pagada. Por la mañana me desperté, empecé a estudiar, pero no pude concentrarme. Una sensación de disforia me invadió, y quise llorar, sin saber por qué. Entonces abrí nuevamente Filosofía en el Tocador, y tras leer unos cinco minutos, me invadió una desesperación atroz. Me suicidé por unas horas, y resucité aquí, en forma de este escrito.

O a lo mejor sigo muerta, y ni yo lo sé.